Fun run

Assalamu alaikum.. Alaikum yaiy. Setiap kali dengar nama Haris J mesti terfikir haram j, as in haram jadah. Lol

Fun Run & 10000 Langkah kat Sepang is my first running event. Tetiba rajin nak lari-lari. Padahal time sekolah dulu setiap kali merentas desa mesti nak ngelat. Acah-acah AJK lah sakit kakilah semputlah cramp lah nenek kahwinlah. Kalau bab alasan tetiba aku jadi kreatif tahap impak maksima. Demi menyahut seruan KJ untuk kekal fit, aku cekalkan hati untuk lari 5 km. Wah hebatnya aku tiba-tiba setelah 10 bulan membelai lemak di rumah. Padahal join sebab benda ni free. Bersungguh-sungguh aku lari. Rasa macam mewakili negara dalam temasya olimpik. Hakhak.

Demi medal aku memulakan larian. Eh bukan ke tadi kau cakap demi KJ lah bagai? Kahkah tak tak, tu aku tipu je. 2 km pertama aku jog non-stop meninggalkan kakak aku jauh tercicir ibarat Usain Bolt. Kahkah. Bersungguh aku nak menamatkan kemarau medal kat rumah. Chong Wei sangat statement ni. Lepas 2 km aku rasa senak perut. So terpaksa jalan lelaju je. Kakak aku dapat kejar aku. Cis. Kemain ujub muka dia.

"Bila last awak buat aktiviti camni?", tanya sang kakak yang ujub.

"10 bulan lepas kot. Erm senak perutlah long."

"MEMANGLAH SENAK DAH KO LARI MACAM ORANG GILA!"

Macam tu eh orang gila lari? Kahkah. Km ke-3 dan 4 aku jalan laju-laju non-stop. Lepas tu tiba-tiba ada sorang pak cik tolak anak dia dalam troller jalan sama laju dengan aku. Mana boleh aku sama level dengan pak cik dan kanak-kanak. Dengan berbekalkan semangat olimpik, aku jog lagi. Lepas 5,6 langkah depan dia aku sambung jalan semula. Orang kompetitif memang macam ni.

Ada juga jenis rabbani. Geng dia saja penuh dia block jalan. Jalan pulak terkedek-kedek. Hangen betul aku. Dah tau kancil tu duk la lane kiri. Lane kanan ni untuk orang yang berpegang pada prinsip yang 'kurik itu kendi yang merah itu saga, yang laju itu kami yang lembab itu anda'. Masuk km ke-5 kaki aku melecet. Tapi aku tetap bersemangat waja jalan laju-laju. Nak tambah effect dramatic tiba-tiba hujan lebat. Pergh masing-masing pecut. Kancil terus transform jadi ferrari. Ada yang ambil short cut. Tu aku tak kisah sangat. Yang aku tak puas hati ni apasal takde orang cipta spek ada wiper?!? Kakak aku ajak aku pecut tapi sakit ziut melecet. Gi lu gi lu. Aku cucuk belakang. 1 km terakhir tu rasa macam jauh gila apasal tak tahu. Betullah tu Einstein kata time is relative. Tedia bukan saja badan cargas minda pun cardas. Kahkah.

Finally sampai ke penamat. I'm a finisher! 5 km non-stop. Ini adalah sejenis anjakan paradigma dalam hidup. Hewhew. Lepas bergambar dengan Achey Bocey aku balik. Ikutkan hati aku nak balik terus. Tapi Achey merayu-rayu nak bergambar dengan aku. Aiseyh. Kita layankan jelah.

Surat saintis muda

Baru-baru ni aku terjumpa segerombolan saintis muda berbalas surat di fb. Nampak menarik. Aku rasa macam nak join je balas surat sekali. Tapi tu lah, aku tak cukup saintis untuk menyibuk. Haha. Tujuan diorang adalah untuk  membudayakan semula menulis surat antara saintis dahulu kala. Walaupun surat mereka lebih kepada perbincangan mengenai penyelidikan masing-masing, tetapi ada juga surat mereka berkitar tentang perbincangan idea baru dan bertanya khabar. Kenapa font jadi lain tiba-tiba? Sebab aku copy paste. Dasar pemalas memang bijak mencari jalan mudah. He he.

Aku sukalah jugak dengan effort diorang untuk menyemarakkan semula tradisi purbakala ni. Tapi kan, itu kan zaman dulu of course lah diorang surat menyurat. Sekarang kan dah ada whatsapp, line, wechat. Guna tu je kan senang. Aku cadangkan diorang gunakan aktiviti surat menyurat ni dan synchronize kan dengan zaman sekarang supaya dapat menarik lebih ramai generasi Z untuk berkecimpung dalam bidang sains (Tiba-tiba rasa genius pulak dapat mengemukakan cadangan gini). Bak kata Malique, "Tradisi kekalkan, adaptasi harus betul." Takdelah kaum ravers asyik nak ajak battle je dengan kaum hipster. Aku lempang sekor-sekor karang berubah jadi sotong celup tepung terus nanti, boleh aku jual di cafe hipster.

So kalau diorang gunakan idea aku, agaknya macam ini lah jadinya kot surat diorang.

******

Bukak akum,

Sap dude? Dah tengok ke belum filem 'The Man Who Knew Infinity'? Kalau belum, aku nak buat review kat sini kejap boleh tak der? Citer ni pasal ahli math india, S. Ramanujan. So far aku tak terserempak lagi dengan teorem-teorem dia. Mungkin dia ni jenis tak SWITCH OFF kot. Bro, ingat tak kita pernah discuss pasal sifat matematik sampai CREAM otak kita dowh derz siaaa. Sambil-sambil tu kita membuat hipotesis tentang macam manalah rupa PICTURE HUSBANDS kita. Aku harap dia ada lah LESUNG BATU di pipi. Ok lah der, tiba-tiba aku rasa macam malas pulak nak menulis. Tulis panjang-panjang pun buang masa je bro. Kau tahu kan masa kita ni sangat EXPERIENCE macam emas. Sebut pasal emas ni kan bro, semoga negara kita beroleh emas di RIO JAPAN 2020 nanti. Takpelah bro, takleh sembang banyak nanti ada orang BATCH. Jangan lupa cekidaut aku punya moment wechat bro. K gerak lu, peper rogerrrrrrr. *Dabs*

Tutup akum.

******

Kahkahkah disaster juga jadinya. Kalau macam ni kita stick to the ol' skool je lah ea. Kurang kebarangkalian untuk orang diserang sakit jantung. Apa? Korang nak tengok surat ori dari saintis ulung yang sebenar? Alaa tak payahlaa. Ha? Nak jugak? Tak payahlaaaa. Betul-betul nak ke? Haa yela yela. Aku tak bolehlah orang merayu-rayu macam ni. Lemah betul aku rasa. Ok lah demi korang aku tunjuk.

Jangan tanya mana aku dapat surat ni. Susah payah aku dapatkan. Sampai kena tahan dengan immigresen, kena pukul dengan polis bantuan, kena kejar dengan kereta FBI, kena intip dengan CIA. Ini benda rare tau. Korang kira bertuah gila dapat tengok. Dah, pergi buat sujud syukur sana.

When the brain talks about the brain even the brain cannot brain the brain

Adakah anda mengalami kesukaran untuk mengingat jalan? Adakah anda sering berpusing-pusing di roundabout yang sama untuk mencari kedai runcit Ahmad & Co. tapi akhirnya tetap end up di kedai gunting rambut Muthu? Adakah anda sering dijadikan bahan ketawa kerana sering tersalah simpang? Kini anda tidak perlu gusar lagi kerana anda tidak berseorangan. Sebenarnya ramai je yang ada masalah macam tu. Kalau mengikut statistik Jabatan Perangkaan Negara 2014, 47% rakyat Malaysia tidak pandai membaca peta, dan 33% pelajar sekolah sering tersesat untuk pulang ke rumah selepas balik sekolah. Sebab diorang selalu lepak cc dulu sampai lupa nak balik rumah. Ya ya memang aku tipu je statistik ni. Tapi betul memang RAMAI je yang ada masalah mengingat atau mengecam peta/plan kawasan/jalan/lokasi. Dalam ramai-ramai tu, terselit seorang budak comel iaitu aku. Ahh ni aku malas ni. Sikit-sikit nak up diri sendiri. Dasar narcissistik sungguh. Booooo. Ok cukup intro takat ni. Masuk perenggan kedua pulak.

Harini jom kita diskusi sesuatu yang ilmiah sikit. Yelah 4 tahun lagi kan wawasan 2020. So blog aku pun kenalah menjurus kearah ciri-ciri minda kelas pertama dengan cara membincangkan isu-isu yang cukup dugro untuk meransang sel-sel otak untuk berhubung. Kita seharusnya berganding bahu dengan kerajaan untuk menjayakan wawasan ini. Ok secara literalnya kita akan berbincang tentang sel otak. Tahukah anda there is part of the brain that acts as internal GPS? Tetiba nak speaking. Dah lah cakap pasal sel otak, speaking pulak tu. Pandainya anak siapa la ni. 

Hebatkan Allah cipta kita pakej sekali dengan waze. Tak macam henfon. Dah beli henfon kena install waze sendiri pulak tu. Tapi aku tension betul dengan waze sekarang. Tengah guna, tiba-tiba NO GPS DETECTED apahal!? Banyak kali macam tu. Aku dah on location kot. Last last aku bukak tingkap, aku campak fon keluar. Part ni mesti korang dah boleh agak aku menipu kan? Kahkah. Last last aku uninstall je. Rasain lo! Berambus lo dari hidup gue! Rasa nak buat demonstrasi je kat Dataran Merdeka sambil bawak sepanduk "BOYCOTT WAZE!!!" dengan "ALL HAIL GOOGLE MAP".

Tak jadi nak marah lepas tengok muka Ashton Kutcher, ex aku :p

Dalam internal GPS kita ada 3 jenis sel iaitu 'head direction' cells, 'place' cells, dan 'grid' cells. Amacam ada gaya lecturer IPTA tak? Haha. Benda ni ditemui oleh John O'Keefe. Dia ni lecturer kepada lecturer aku. Tahun 2014 dia menang Nobel Prize disebabkan penemuan ni. Bangga gila aku rasa. Walaupun aku takde kaitan langsung dengan research dia. Lolss. Kalau sel-sel otak ni galak berhubung, korang takkan ada masalah. Macam aku sel-sel otak aku tak berapa nak galak sangat. GPS aku not detected. Lolss. Sebab tu aku senang sesat. Aku rasa macam nak post dekat page confession IIUM pulak tiba-tiba. 

Pernahlah sekali aku, Mey, Etot nak pergi Kepong. Mey dengan tenang dan yakinnya tunjuk jalan haa masuk simpang tu haa nanti depan tu belah kanan kita akan jumpa dewan kemasyarakatan haa kau terus je haa tu haa ni. Aku terus tanya dia, "KAU NI MAYOR KAWASAN NI KE MACAM MANA SEKARANG NI?" Dia pun jawab selamba, "Tak lah. Kan kita pernah datang sini sekali time kenduri kakak BB." (Untuk pengetahuan semua, sekali yang dia maksudkan itu adalah setahun yang lepas). Aku lantas pandang dia dengan cukup kagum. Sekagum rakyat Malaysia dengan kehebatan Dato' Lee Chong Wei menewaskan Lin Dan di semi finals Olimpik Rio 2016. Tengok, macam tu sekali aku kagum melihat kepakaran dia menaakul jalan. Bagi aku orang-orang macam ni ada superpower. Best kan ada superpower gini? Macam aku superpower aku ialah menghasilkan blog yang berkualiti. Ahh kau tengok budak ni. Dah lah suka up diri sendiri lepastu kuat perasan pulak. Jom buat demonstrasi "BOYCOTT BLOG SEMUT!!!" Alaaa yela yela. Korang ni pun aku nak gurau sikit pun takleh.

Aku tahu korang bosan baca tulisan panjang-panjang. Takpe, meh aku tampal gambar ex aku lagi :p

Sebenarnya penyakit ni ada nama, developmental topographical disorder (DTD). Penyakit ni bukanlah sejenis pshycological disorder. Dia more to neurological disorder. Secara anatominya otak pesakit DTD sama je dengan orang normal. Cuma mungkin connection dalam otak dia kureng menyebabkan dia tak boleh nak recognize dia punya koordinat. Penyakit ni bukan dapat sejak lahir. Benda ni something yang kita develop dalam hidup. Sebab tu nama dia DEVELOPMENTAL topographical disorder. Ecewah! Kalau tadi gaya macam lecturer IPTA kan? Sekarang ada gaya macam professor emeritus dekat University of Cambridge tak? Kahkah.

Setelah membuat self-diagnosis, aku rasa aku ada penyakit ni. Aku kalau lalu 10 kali kat tempat tu pun boleh sesat lagi. Dah boleh masuk Guinness Book of Records dah rasa. Dah tak terkira banyak kali dah aku tersesat dalam hidup.  Tapi takdelah tahap kronik. Kalau tahap kronik, dalam rumah sendiri pun boleh sesat. Pesakit DTD ni kalau dia dengar anak dia menangis dalam bilik, pastu bersungguh dia nak cari, sampai anak dia dah masuk tadika pun dia tak jumpa-jumpa lagi. Yang ni betul aku tak tipu. Orang macam ni kalau lepas sembahyang dia nak bukak telekung, dia sendiri boleh sesat dalam telekung dia. Kalau dia masukkan kepala dalam bonet kereta nak cari barang, confirm dia tak jumpa jalan keluar lepas tu. Duk jelah dendiam dalam bonet tu pahceroh. Nampak, betapa tidak berfungsinya GPS dia. Ok pasal telekung dengan bonet kereta tu aku tipu je.

Aku rasa masalah ni boleh diatasi kalau kerajaan memacakkan lebih banyak billboard yang tertera wajah Theo James di tepi-tepi jalan. Eh ni macam lebih kepada kepentingan peribadi je? Kahkah. Erm aku berhenti sampai sini jelah. Penat dah nak taip. Takpe je kan buat penutup macam gini je kan? Haha.

Inilah Theo James, ex aku yang ke 9. Kahkah.

Bahasa Kelantan 101

Aku baru je di-add masuk dalam group keluarga belah bapak aku (rasa macam cucu angkat pula bila menjadi orang terakhir di-add. Bagai melukut di tepi gantang. Sudahlah, aku nak pack barang nak lari dari rumah). Perghh diorang punya loghat kelantan tu sepekat budu ziut! 

Meh usha apa benda yang diorang duk carut dalam tu. Post ni sangat membantu kalau bakal jodoh korang orang kelantan. Sek kito jange pecoh! Tiba.

Aku nak menyampuk pun kena fikir 20000 kali. Kalau tersilap cakap karang tak pasal-pasal diorang bagi aku "Nate mu!" sedas. Paling sopan pun diorang akan cakap, "Gong!" Kahkah

Amacam boleh tak korang translate? Google pun tak mampu tahu? Apa? Korang nak baca lagi? Boleh boleh. Demi korang aku share.

Cukup tak? Ha? Nak lagi? Amboi menjadi-jadi sifat semulajadi busy body korang ni. Kahkah. Ok ok yang ni last.

Ala bukan susah mana pun bahasa kelantan. Apa korang ingat aku noob sangat ke? Sini aku bagi sedas. Nok royak negeri pata timo jajahenyo ado sepuloh. Tempat kawe Koto Baru budok-budok meme juruh wei. Puah puah tubik banda kito derak pahceroh. Dari PCB sampai Guo Muse kito gomo gomo gomo. Oghe jate semak semak, tino-tino comey lotei. Kawe budok Koto Baru tapi rama hok tok cei! Eh tapi ni macam lirik lagu je. He he. Apa? Korang tak pernah dengar lagu ni? Dah, jangan baca blog aku. Jom pack barang sesama kita pindah Vietnam. Kat sana takde orang kelantan.

Do's and dont's bila terjumpa tali yang mencurigakan

Pelik tak tajuk ni? Hewhew. Hari ini aku nak cerita pasal kawan aku. Nama dia Hani Qalisya. Amacam best tak nama ni? Haa ni bukan nama sebenar dia. Ni nama yang aku reka mengikut darah manis A+ aku. Kahkah. Identiti sebenar terpaksa dirahsiakan. Sebab cerita ni agak memalukan golongan elit dan feminis. Tetiba je. Aku share kat sini pun sebab aku berpegang pada prinsip 'ketawa bersama, menangis bersama' dengan korang. Beshfwenzs fowever yaww (Mana datang pulak ni?). Tapi cerita ni aku tak tahu nak ketawa ke nak menangis. Mungkin aku patut ketawa sampai menangis? Kahkah. Dah lah. Aku tulis intro panjang-panjang pun bukan korang baca. Nah tatap gambar ni dulu.

Cuba tengok renungan mata dia. Amacam? Ada rasa macam terkena panahan asmara tak? kahkah

Jadi cerita dia macam ni. Once upon a time (alaa kenapa cliche sangat ni bosan derr) ok fine aku tukar. Once in a blue moon, Kelly (ni nama pendek Hani Qalisya. Ni pun aku reka gak) tercicir tali bra dalam office. Ya betul anda tak salah baca. Memang dia tercicir TALI BRA. Sekarang korang dah faham kan perasaan dilemma aku nak gelak ke nak menangis? Apa lagi dia gelabah ayamlah. Kalau tercicir duit boleh kawtim lagi. Ini tercicir tali bra ibarat tercicir maruah tahu!?

Petang tu officemate dia, nama Ehsan, pun tanya, "KELLY, KO ADA TERCICIR TALI TAK?" Kahkah bapak direct woi. Dia ni nama je Ehsan tapi takde belas ehsan langsung terhadap wanita-wanita yang teraniaya. Untuk cover malu, Kelly dengan kereknya jawab, "Tali apa kau nih? Dah, aku banyak kerja ni jangan kacau." Air muka mesti dipertahankan hingga ke titisan darah terakhir! Ingat tu girls.

So sekarang aku pun tak tahu si Ehsan still simpan ke ataupun dah buang tali tu. Psycho kan budak ni?

Habis je kerja, Kelly whatsapp kat group.

Kelly: Malu muka aku wey. Apa aku nak buat ni!!! Aku rasa nak berhenti kerja je. Natang ngguh! *Inserts cacian dan makian. Terlampau ekstrim untuk aku sematkan disini.*

Aku: Kahkah. Jangan buat perubahan drastik gitu. Rilek. Benda boleh setel. (Senanglah aku cakap sebab bukan tali aku. Haha)

Nofuz: Kalau aku ada kat situ aku ngaku je tu tali aku. Takpe, demi mung aku sanggup tanggung malu. Hahaha. (Pergh #friendshipgoal sungguh ni)

Aku: Ala ko cakap je lah tu officemate lain yang punya. (Jahat dowh cadangan aku. Tak pasal-pasal orang lain kena fitnah. He he)

Kelly: Masalahnya dia jumpa kat meja aku.

Aku: Hm rumit tu. Haa ko cakaplah tu mak cik cleaner yang punya. (Perghh hidup kau kalau sehari tak fitnah orang tak boleh ke?)

Kelly: Masalahnya cleaner office ni LELAKI.

Kahkahkah nasib kau lah labu aku tak tahu nak fitnah siapa lagi dah.

Jadi pesanan aku untuk lelaki-lelaki semua, kalau korang terjumpa tali yang mencurigakan di tempat kerja tolong jangan ambil dan simpan. Lepas tu tolong jangan acah-acah prihatin pergi tanya officemate kau ada hilang tali ke tak. Sangat takde sivik perangai macam tu ye. Setaraf dengan orang yang membuang sampah kedalam sungai (tiba-tiba sangat ni). Kalau nampak tali random tu kau biarkan je. Nanti pandai-pandailah tuan dia kutip.

Aku cerita dekat Lara Aisyah (bukan nama sebenar), rupanya dia pun pernah kena. MEMANG DAH JADI TREND KE MACAM MANA SEKARANG NI?

Btw apa benda entah Astro buat drama letak tajuk Lara Aisyah. Sajalah tu nak tumpang populariti Lara Alana dengan Aaisyah Dhia Rana. Keji betul taktik ni boooo Astro booooo.

So sekarang korang dah decide ke belum nak ketawa ke nak tumpang menangis?

5 fakta tentang aku di sekolah dulu yang korang tak perlu tahu pun tapi aku nak bagitahu juga

Panjang gila tajuk. Ni kalau nak apply jadi wartawan Kosmo! ni memang kena reject dah.

Disebabkan sekarang aku tengah free gila sampai aku rasa nak pergi buat lawatan kat maahad tahfiz yang tengah hot isu sexual abuse tu. Tak puas hati betul aku cikgu-cikgu sekolah agama boleh terjebak dengan kegiatan takde sivik macam ni. Banyak lagi kot aktiviti bermoral lain yang boleh dilakukan bersama pelajar. Macam contoh main teng teng ke, lari baton berganti-ganti ke, atau makan durian di tepi pantai. Tapi memandangkan sekarang aku tengah mengamalkan konsep 'menabunglah demi masa depan yang cemerlang' jadi baik aku duk dendiam je kat rumah sambil tulis post ni.

So ni antara pengalaman aku di sekolah yang bebas dari gejala tak bermoral yang korang tak perlu tahu pun.

1. Masa first day mendaftar nak masuk sekolah asrama kitorang kena beratur dekat kaunter. Sikit lagi turn aku sebelum sampai kaunter tiba-tiba fon aku berbunyi. Gelabah ayamlah aku. Untuk pengetahuan adik-adik, jaman hakak dulu tak boleh bawa fon kat sekolah. So sangat logiklah untuk aku gelabah ayam. Budak depan aku pandang aku dengan muka berkerut macam orang yang tengah tak puas hati nombor dia tak menang cabutan bertuah (Weh teruknya perumpamaan kau). Dia pun cakap kat aku, "Wah biar betik kau nih. Baru first day dah kantoi bawa henfon. Dah lah bawak henfon, confident pulak tu tak buat silent mode." -.-

Eh tadi kau kata bebas dari gejala tak bermoral. Ni first day lagi dah buat perangai tak bermoral apahal? He he.

2. Gara-gara tak dapat jawab soalan masa kelas sejarah, aku dan kawan-kawan lain yang juga buta sejarah kena conteng muka dengan marker. Dan kitorang tak boleh padam sampai habis waktu akademik. Kalau kelas tu lepas waktu rehat apadehal? Yang ada halnya bila kelas tu waktu pagi. So time rehat bebudak kelas aku duk cover2 muka pergi makan. Aku rilek je. Biasalah orang gila glamor memang macam ni.

3. Selain conteng muka, denda favorite cikgu sejarah aku ialah kitorang kena pergi kat tengah-tengah blok akademik lepas tu take turn one by one untuk PELUK dan CIUM tiang/pokok sejurus menjerit "I LOVE SEJARAH!!!" Dah lah semua orang cium tempat sama euww. Korang bayanglah kat sekeliling kau ada berpuluh-puluh pasang mata dari 15 kelas tengah menonton free show tu. Ya ini cara yang paling berkesan untuk meningkatkan populariti dalam masa yang singkat. Tak percaya boleh cuba. Untuk meninggalkan kesan yang lebih mendalam, korang buat untuk semua subjek. Jangan sejarah je. Kalau cikgu korang tak nak denda macam tu, korang request. Faham? Sampai sekarang aku ingat lagi sejarah cium tiang ni. Apa yang aku belajar dalam kelas sejarah aku tak ingat pun. Lolss

Tiba-tiba nak letak gambar Justin Trudeau kat sini. Tapi macam takde kaitan je weh? Biarlah yang penting hensem. Haha.

4. Setiap malam aku mengetuai bebudak blok aku baca surah sebelum lights off yakni surah al-mulk atau ad-dukhan bergilir-gilir setiap hari. Fyi kitorang memang WAJIB baca surah setiap malam. Bukan aku saja nak riak atau tunjuk alim kat sini okay. Disebabkan surah al-mulk lebih pendek maka setiap hari aku suruh diorang baca surah tu je. Dasar pemalas memang macam ni. Sampai junior aku protes, "AL-MULK LAGI????" Kahkah korang diam! Aku tengah dalam mood pemerintahan kuku besi sekarang ni. Nanti bila aku dah ubah dasar pemerintahan ke demokrasi baru aku dengar luahan hati korang. Tapi bagus juga aku buat macam tu. Kalau dulu diorang datang berkumpul, masing-masing bawa mushaf. Sekarang semua datang melenggang. Al-mulk dah ada dalam dada. Ecewah. Inilah dia contoh strategi perang Tsun Zhu. Tetiba.

5. Sebagai fellow blok yang berkarisma (lah sangat), aku join warden buat spot check dari bilik ke bilik. Selain berkarisma, aku juga berjiwa rakyat. Beta sangat faham jerih perih rakyat jelata beta untuk menyembunyikan barang haram. Jadi masa tengah check bilik junior, beta (oi dah dah la tu berbeta beta nya. Ok fine) selak bantal junior terbabit. Dan tiba-tiba.. aku terjumpa sesuatu yang aku tak nak jumpa. Warden pandang aku. Aku pandang warden. Hati aku berdebar-debar. Peluh menitik di dahi. Dunia seolah-olah berhenti berputar. Kahkah dramatik gila. Tapi serious aku kaget gila time tu. Btw apa maksud kaget? Aku taram je ni. Rasa macam fit in pula dalam ayat tu. Haha. Anyway tangan aku still pegang bantal tu. Warden masih tak nampak kewujudan benda tu kat situ. 


Jadi tuan puan yang dihormati sekalian, soalan trivia untuk minggu ini ialah benda apakah yang saya jumpa itu?
Jadi saya berikan anda masa selama seminggu untuk fikir. Jumpa lagi minggu depan di hari dan waktu yang sama untuk anda mengetahui jawapannya. Bye bye!

































Dah dah tak payah nak tunggu seminggu sangat. Minggu depan kau dah start busy. Kang sampai tahun depan diorang duk tunggu (Masalahnya ada orang tunggu ke? boooo booooo). 

Benda yang aku jumpa tu sebenarnya henfon. Ya benda haram yang diburu-buru dengan rakus oleh semua warden. Disebabkan warden tak nampak lagi benda tu, aku cepat-cepat letak bantal tu lalu meneruskan kehidupan seperti biasa. Tapi melihatkan reaksi aku yang aneh tadi, warden jadi suspicious lantas terus check bawah bantal tu. Tak payah tunggu lama-lama, memang sepantas kilat aku kena sound satu das, "OOOOO INI KERJA KAMU SELAMA NI?" Dem. Sorry geng, aku dah cuba yang terbaik untuk cover korang. Aku rasa macam dah betray rakyat aku sendiri. Weh kau tu fellow blok je kot takyah fefeling Malaysian Official 1 sangat. Bhahaha ok fine.

Dah cukup 5. Kalau korang nak lagi, sila tinggalkan di ruangan komen, "SAYA MAHU PART II"
Kahkah melampau sangat bajet glamor aku nih. 

Campak belakang

Few months ago aku kerja kat KL sekejap. Office aku sebelah KLCC. 

So one friday lepas habis kerja aku nak balik Seremban. Tapi haritu aku keluar office lambat dalam pukul 6.30 macam tu lah. Aku singgah pi makan kfc sengsorang dalam KLCC tu dulu. Aku ambil port dekat sudut hujung sebab senang nak usha orang. Tengah syok tibai ayam goreng, datang seorang lelaki lewat 30-an aku rasa. Pakai t-shirt dan bertopi. Sedikit selebet. Dia duduk meja sebelah aku. Aku buat dont know je lah pasal dia tak hensem. Kahkah.

Aku teruskan membalun ayam goreng. Tiba-tiba mai sorang apek hensem berwajah korea. Pakai segak. Dia minta derma untuk rumah anak yatim. Of course lah aku tak percaya. Muka hensem tak menjanjikan hati yang jujur. Gituh. Tapi dia tu persuasive betul. Dia siap tunjuk lagi id card dia dengan brochure persatuan anak yatim tu. Dalam brochure tu siap ada peta, website, alamat, and contact info lagi. Kalau derma, aku kena tulis nama dan jumlah derma kat atas satu kad yang dia duk pegang. Dia tunjuk kat aku list orang yang dah derma. Ramai juga. Tapi aku still teragak-agak nak derma. Tapi dia ni tak reti give up. Jiwa kental, semangat membara dari puncak hingga ke angkasa. Last2 dia cakap, "Kalau you boleh makan kfc mahal-mahal takkan tak boleh nak derma pada anak yatim. You tak kesian ke mereka tak cukup makan maa."

*Burnnnnnnnnnnnn*

Kena tarbiah sentap dengan apek. Insaf 300 milisaat. T_T

So aku hulurlah RM5. Pasal dalam tangan aku ada not RM1, RM5, dan RM10. Takkan nak bagi RM1. Apa kelas?!  Hewhew. Takkan nak bagi RM10? Nanti duit aku tinggal cukup-cukup untuk bayar tambang bas ke Seremban.

Tapi apek tu reject RM5 aku. Bongkak betul eh. Dia kata at least kena RM10. What the frog! Pesen apa minta derma tetapkan amount ni?!?!?!!

RM5 kau tak nak. Kalau aku tak bagi langsung kang kau tak nak blah pulak.

So aku redha je lah bagi dia RM10. Duit aku tinggal cukup-cukup RM6. What a life! Ni kalau tiba-tiba aku rasa nak terkucil tengah jalan ni memang tak lepas aku nak bayar masuk toilet.

Lepas apek tu blah, lelaki sebelah aku tu pun tegur.

"Kenapa awak bagi dia?"

"Kenapa? Dia penipu ke?"

"Penipu semua tu. Saya dah pernah kena dah. Tadi saya nak bagi hint kat awak, tapi awak tak pandang saya langsung. Mentang-mentanglah cina tu hensem."

Kambing betul apek ni.

Itulah kali terakhir aku percaya dengan lelaki cina berwajah korea. What a life!

Kalau korang terserempak dengan orang-orang minta derma macam ni, tolonglah ignore no matter how convincing they are. Kalau dia paksa derma, kau buat-buatlah macam kena sawan kat situ mesti dia akan blah dengan kadar segara. Kalau derma jugak, kita akan menggalakkan lagi sindiket macam ni untuk terus berkembang biak bagai cendawan tumbuh selepas hujan. Orang-orang macam ni memang suka approach perempuan yang berseorangan. Suka tau menindas kaum yang lemah :( Kalau betul nak sedekah, pergilah masjid. Banyak lagi cara lain nak sedekah. Sekian khidmat masyarakat ini dibawakan oleh biskut Hup Seng.

Tension dengan apek tu tak habis lagi, sekarang mamat selebet ni pulak nak tambah aku punya tension. Friendly namatey mamat ni. Penat aku nak layan. Nak makan ayam goreng pun tak senang. Nak je aku cakap kat dia, "Dah lah jangan cakap dengan aku. Cakap dengan kentang putar tu pulak."

Dia kata aku ambil port dia. Selalunya dia yang duk meja tu untuk usha orang. Dia ingat ni kantin sekolah ke nak main cop cop tempat. -.-

Itulah kali terakhir aku duduk meja tu. What a life!

Aku takut nak buat-buat ramah dengan dia. Kot lah dia buat part time santau orang, naya aku. So setiap kali dia tanya, aku jawab sepatah dua je lepas tu aku senyap. Lepas banyak kali aku buat senyap gitu, dia pun cakap, "Apa benda sembang sembang, senyap. Sembang sembang, senyap. Hahaha."

Yela yela fine aku try lah acah-acah seronok sembang dengan hang.

So aku tanyalah dia kerja apa, tinggal mana, dengan siapa. Dia kata dia kerja sapu sampah. What the fish tukang sapu sampah makan kfc di tengah kota metropolitan disaat ekonomi menghimpit???? Agak-agaklah nak menipu pun. Do i look like i was born yesterday?????? Tiba emo. 

Pastu dia cerita pulak dia duda. Bini dah lama meninggal. So sekarang tinggal dengan anak-anak je. Kemonlah cubalah come out with a more interesting story, like kau baru lepas kena abduct dengan alien ke, or your wife turned into a monstrous zombie ke, or your kids found a dinosour egg ke. Dah alang-alang nak menipu create lah topik yang menarik nak dibawa menyembang, tak gitu?

Saja nak bagi hangpa terliur

Tengah sembang tiba-tiba dia minta nombor telefon aku. Omg too random to brain diz shitz. Apa kejadahnya ni. Banyak kali dia insist. Aku rasa dia tengah cari jodohlah. Lama sangat menduda camni lah jadi dia. And of course, me being me, memang tak lah aku nak bagi. Orang hensem pun aku reject, inikan pula orang tua. And alhamdulillah time tu dah nak masuk maghrib. Dia pun blah nak pergi surau katanya. Sempat pesan kat aku, "Awak pun pergilah sembahyang lepas ni." Hey hey hey jangan fikir aku akan tewas dengan ke-alim-an mu. Kahkah.

Oh my goodness all i wanted to do is to just eat ayam goreng, why the Jahim (hell) all these random things must happened to me. Berilah aku kesabaran untuk terus menempuh ranjau kehidupan ini ya Tohan. Nevertheless, I've learnt my lesson. Hope you can take this story as a lesson too.

Akhirnya aku selamat sampai ke Seremban dengan purse nipis tak berduit.